游戏机市场总有那么几个让人打哈欠的玩意儿，今天我们就来扒一扒十大无聊游戏机排名榜前十。这些机器要么是创意枯竭，要么是技术拉胯，甚至有的纯粹是为了凑数而存在。
无聊不是它们的错，但花钱买它们绝对是我们的错 。
第十名：VirtualBoy
1.任天堂的黑历史之一，1995年推出的这款红黑显示器的VR设备，号称能带来沉浸式体验。
2.实际玩起来像盯着一个不断闪烁的火灾警报器，半小时后眼睛就能收获免费酸爽大礼包。
3.游戏库少得可怜，总共就22款，大部分还是换皮作品，堪称史上最敷衍的首发阵容。
第九名：Game.Com
1.老虎电子想挑战GameBoy的产物，结果连俄罗斯方块都卡成PPT，触屏精准度堪比用脚趾操作。
2.内置计算器和通讯录功能暴露了厂商的心虚——他们自己都知道这玩意儿不适合玩游戏。
3.最致命的是屏幕反光严重，户外使用时要不断调整角度，活像举着块太阳能板晒太阳。
第五名：N-Gage
1.诺基亚试图把手机和掌机杂交的怪胎，接电话要把机器横过来贴耳朵上，造型羞耻度爆表。
2.换游戏需要拆后盖拔电池，操作复杂程度堪比给火箭加燃料。
3.所谓3D游戏画面像是用橡皮泥捏出来的，发售后迅速沦为地铁里最不受欢迎的电子设备。
第七名：Pippin
1.苹果和万代合作生产的游戏机，价格抵得上三台PS1，性能却连红白机都打不过。
2.系统界面充满90年代古早味，加载速度慢到能泡完一碗老坛酸菜面。
3.整个生命周期只卖了4万台，其中3万9可能都被库克买回去当反面教材供着了。
第三名：CD-i
1.飞利浦用任天堂授权角色做的魔幻主机，《塞尔达》在这里变成了会说话的PPT动画。
2.遥控器式手柄让格斗游戏变成猜拳比赛，搓招成功率取决于当天星座运势。
3.机器读盘时发出的噪音，完美复刻了装修队用电钻凿墙的清晨问候。
第六名：Gizmondo
1.号称能GPS定位的掌机，实际定位误差能把人导航到隔壁城市。
2.宣传时吹嘘的3D性能，在实机上呈现为满屏马赛克跳广场舞。
3.开发商后来因涉嫌黑帮活动被查，比它的游戏剧情刺激多了。
第四名：ActionMax
1.1987年诞生的光枪游戏机，必须配合VHS录像带使用，本质上是个会哔哔叫的放映机。
2.玩家开枪打中画面不会有任何反馈，得分全靠机器心情好坏随机生成。
3.现在二手市场存货比恐龙化石还稀有，但建议别买，除非想体验人类早期的电子娱乐荒漠。
第八名：R-Zone
1.老虎电子出品的头戴式游戏机，屏幕透明度堪比汽车挡风玻璃上的油膜。
2.游戏全部是红黑单色显示，玩十分钟就能获得正宗老花眼体验卡。
3.固定带设计反人类，戴久了会在额头勒出深红色印记，cosplay印第安纳琼斯都不用化妆。
第二名：Hyperscan
1.2006年还在用射频卡技术的古董，换游戏要像刷公交卡一样贴来贴去。
2.读卡失败率高达七成，经常出现“游戏已死机，但卡片还活着”的灵异事件。
3.首发六款游戏有三款是换壳版足球，剩下三款是换壳版格斗，创意枯竭度突破计量仪上限。
第一名：OUYA
1.众筹神话破灭的典范，安卓系统套个壳就敢卖99刀，性能还不如同期手机。
2.手柄延迟高到能打完一局《街霸》才显示第一拳，格斗游戏直接变回合制。
3.最讽刺的是它标榜开源精神，结果自己先向市场举了白旗，堪称当代电子游戏行为艺术。
这些机器用血泪史告诉我们： 不是所有会发光的小盒子都配叫游戏机 。它们有的死于傲慢，有的败于贪婪，更多是压根没搞懂玩家想要什么。或许未来某天，现在风光的机器也会出现在类似榜单里——当然，那又是另一个故事了。
